Bea

Sitter övergiven i ett kallt hus och laddar inför nyårskvällen med ett stort glas Oboy ... Nej, det är inte alls lika hemskt som jag vill få det att låta. Att jag är "övergiven" är rätt bra faktiskt, eftersom att det innebär att jag slipper hjälpa till med förberedelserna, dvs. matlagningen. Jag vill ju inte sabba allas kväll genom att förstöra maten liksom. Och Oboyglaset, det är givetvis spetsat med Mintu. Kylan är dock en riktig tragedi och jag sitter och skakar, men det ska väl alkoholen råda bot på så småningom?! Iiin i dimman så jag slipper frysa. Hmm ... Kanske inte.

För en stund sedan slog det mig att det blir första året jag inte firar nyår med någon av mina föräldrar. På ett sätt känns det lite vemodigt, men samtidigt ska det bli skoj att fira såhär också med min ananas (älskling), en massa folk jag inte känner så väl och ett antal cider.

Jag vet att jag nog sa att jag inte skulle blogga något mer idag förresten, men NU har jag nog skrivit årets sista inlägg i alla fall. Gott nytt år på er, än en gång!

9 kommentarer på ett inlägg igår, haha, vad hände egentligen? Besökarrekord kanske också, hela 29 besökare hade hittat sig hit. Har ingen aning om vad det beror på utan blev rätt förvånad.

Men men, egentligen tänkte jag bara önska er som läser min blogg, GOTT NYTT ÅR! Nu ska jag inte hänga framför datorn mer idag :-)

Nu har vi varit tillsammans i åtta månader. Första spontana reaktionen: Är det SÅ länge? Andra reaktionen: INTE MER ÄNDÅ? Faktum är att det nog känns som en mindre evighet trots allt. Som att jag aldrig riktigt haft något liv innan, utan att livet började i samma ögonblick som jag träffade min andra hälft.

I don't know what I would do without him. Hoppas att jag aldrig behöver ta reda på det heller.

JAG ÄLSKAR DIG MIN ANANAS!!! ♥

Åt frukost, som tydligen inte ville stanna kvar i min mage. Den kom upp igen för en stund sedan, trevligt ... Jag hatar verkligen migrän. Nu sitter jag alltså och dricker upp colan som egentligen var tänkt till nyårs, men när man mår dåligt får man faktiskt göra sånt. Eller? Fick en förfrågan om cola verkligen hjälper mot migrän ... Det är väl tveksamt, men det är i alla fall gott så jag dricker det nu och sitter och tycker synd om mig själv. Förresten är det ju socker och koffein, hjälper väl mot det mesta?

Har chattat en stund med mamma under förmiddagen också, som berättade att hon och en del av familjen skulle och bowla. Doh, då önskade jag faktiskt att jag också bodde hemma igen. Lite tråkigt är det att inte få vara med och göra saker längre. Vara en del av en fin familj ... Men jag ska väl inte klaga nu heller.

Wednesday, bloody wednesday. Vaknade som vanligt upp med den hemska huvudvärken jag verkar ha varje onsdag. Inomhustemperaturen var 12 grader ganska exakt. Klev upp i t-shirt och långkallingar och konstaterade att "jo, det är kallt" men mer än så var det inte. Jag skakade alltså inte tänder och höll inte på att frysa ihjäl. Tror det innebär att något hänt med min kroppstemperatur för förut skulle jag knappast överlevt i mindre än 23 grader som inomhustemperatur. Dock är det nog inte så sunt för kroppen, så förutom att elda ska jag konsumera mycket varm choklad idag och hoppas att huvudvärken ger mer sig. En varm dusch skulle inte heller sitta helt fel, men det måste i så fall bli när jag eldat ett tag så inte elden slocknar.

För övrigt verkar raden av suspekta drömmar fortsätta. "Vi hade inte haft sex på över ett år innan vi gjorde slut" var en av replikerna som yttrades i min senaste dröm. JAHA?! Hade även en annan konstig dröm som gick ut på att jag och min bror gick runt och shoppade med typ Sveriges största bloggerska. Smått skumt, ja.

Nä, nu säger huvudvärken åt mig att inte blogga mer, typ ...

Seriöst, jag blir nästan störd över insikten att det går att älska någon så mycket. Men det är liksom svårt att låta bli att älska någon som liksom håller en på fötter och är ett så enormt stort stöd i livet. Mitt allt! ♥ Önskar bara jag kunde ge lika mycket tillbaka!

Nåja, sunt kan det inte vara så nästa år satsar jag på att stå mer på egna ben och klara mig själv. Jag måste verkligen börja lita på att jag inte är helt inkompetent på något plan! 

"Dag-för-dag-listan"

Hur svårt det än är tänkte jag att jag ska försöka skriva en lista över vad jag vill göra under 2011. För mig handlar det inte så mycket om att jag inte tror jag kan uppnå det jag vill göra, utan mer att jag inte vet vad det är jag vill göra. Men dessa är i alla fall några saker jag hoppas kunna säga att jag gjort när 2011 är slut.

Under 2011 vill jag:
- Skriva klart en bok och skicka in den till ett förlag.
- Åka till något land jag aldrig varit i.
- Skaffa en tatuering.
- Klara kurserna på skolan.
- Sommarjobba.
- Lära mig bugga ordentligt.
- Vara mer social, träffa vänner osv.
(- Skaffa en gullig liten gård ...)
(- Och en silverfärgad toypudel ...)
(- Och en lägenhet i utlandet ...)

Det jag skrev inom parentes är sådant som egentligen står under lååååångsiktiga mål men som jag ändå inte kan låta bli att hoppas att de på något mirakulöst sätt ska ske redan under 2011. Dream, and it might come true ... Typ.

Går igenom en gammal blogg och hittar gamla bilder. Åh, tänk om man var ung och fräsch igen! 

Och såhär såg mina planer ut för 2010:

Jag ska:
- Ta körkort.
(Det gjorde jag ju)
- Vara tävlingsskötare åt Chatte (tagga!).
(Blev inte av)
- Ta studenten.
(Självklart gjorde jag det)
- Resa! Någonstans ska jag banne mig åka i alla fall, punkt slut!
(Turkiet blev det. En resa full av saknad)
- Sommarjobba, hoppas jag. Om jag får något jobb!
(Drygt fem timmar iaf, på apotek)
- Förhoppningsvis flytta för att plugga vidare någonstans. Spännande.
(Det har jag ju gjort)

Man kan lugnt sagt säga att jag var lite mer ambitiös med bilder i mina gamla bloggar. Dessa egosar hittade jag i en av alla nedlagda. Ambitiöst må jag säga ...

I brist på sol råkade jag klicka mig in på Blockets avdelning för hus och lägenheter i utlandet. Hittade en trevlig lägenhet i Alanya, för bara 568 000 kr ... Som hittat ju! Eller alltså det vill säga, om jag varit ekonomiskt oberoende för resten av livet i alla fall. Tycker faktiskt det är liiite störande att jag inte är det. Faktiskt.

Efter att under julhelgen ha slötittat på en massa filmer har jag konstaterat en sak ... Det finns knappt en enda film som inte slutar med att någon gifter sig! Det stör mig, för det är VERKLIGEN inte realistiskt. Det är bara i filmer folk gifter sig till höger och vänster. I verkligheten får de typ vara glada om de får bli sambo med någon, så varför kan det inte vara så i filmer också? Tänk ett scenario där Robin Hood helt enkelt bara frågar sin käresta om han får flytta in hos henne, och inte om hon lovar att älska honom i nöd och lust.

Visst, det skulle inte alls vara ett lika lyckligt och romantiskt slut. Men det skulle vara mer verklighet och inte så mycket saga. Fast lyckligt och romantiskt låter ju i och för sig ganska fint. Det är nog inte filmerna jag vill klaga på egentligen utan verkligheten. MER LYCKLIGA SLUT TILL FOLKET!!! Jag gillar inte att se folk ensamma och olyckliga!

Har nog knappt skådat så mycket godis hemma någonsin. På bordet ligger påsar med lakrits och choklad, chips och ostbågar. I en påse med julklappar ligger ännu mer choklad och i skafferiet står popcorn. Nog för att det är jul, men detta är ju nästan sjukt. Jag äter nästan godsaker till frukost, lunch och middag. Finns det så äter man ju liksom, vare sig man är sugen eller inte. Misstänker dock att vi tröttnar snart, det måste man ju förr eller senare.

Julafton måste jag ju ändå blogga om också. Det blev ett himla flängande och vi hann med att besöka tre ställen, men jag klagar inte. Allt flängande innebar ju bara att jag hann träffa fler personer jag tycker om! :-D Det blev en väldans trevlig jul i alla fall tycker jag. Med risk för att låta överpositiv så var till och med bilåkningen fram och tillbaka en gemytlig upplevelse, men vad som helst kan väl bli trevligt i rätt sällskap. Två påsar julklappar fick jag med mig hem också, trodde aldrig det skulle bli SÅ mycket, nästan som förr i tiden. Ska bli spännande att kolla igenom påsarna sen och "nyupptäcka" vad jag egentligen fått.

Jag är så lycklig och glad att jag inte vet vart jag ska göra av allt. Vill bara ösa fina ord och kärleksförklaringar över min stackars älskling, men risken är väl att han drunknar tillslut eller lessnar så jag FÖRSÖKER i alla fall hålla tillbaka lite. Hjärnan kompenserar på sitt sätt också genom att hitta på en massa hemska saker som säkert är helt utan grund. Den försöker nog bara hjälpa hjärtat att inte spricka av lycka dock, så jag försöker att inte döma den för hårt eftersom att den inte lyckas inkräkta så mycket på mitt humör längre.

Återstår att se hur mycket denna lycka överlever.

Hur bra mår en våg som visar 44,7 för en gottegris under juletider? Det skulle alltså enligt BMI-uträknaren innebära att jag är rätt underviktig och borde uppsöka läkare. Enligt världshälsoorganisationens värderingar skulle detta BMI vara direkt hälsofarligt. Okej, jag är ingen oformlig degklump direkt, men inte fan är jag något benrangel heller. Jäkla förolämpningsvåg. Eftersom att jag nu råkar må bra och inte alls känner av någon försämrad hälsa tror jag knappast jag gått ner drygt två kilo på någon månad. Liksom ... IN YOUR FACE VÅGEN!!!

2010 kommer bli ett svårt år att överträffa. Hur slår man liksom att man lärt sig dansa, träffat sitt livs kärlek (yes, I do believe it), startat eget, varit utomlands, flyttat hemifrån, fått bil, kommit in på universitet ... Det som kommer efter det på listan över saker att uppnå är liksom så stort att det nästan är skrämmande. Knappast något jag kommer uppnå under 2011, utan det är nog saker som jag hur lite jag än vill det, måste sätta som långsiktiga mål. Typ sådana saker som avslöjar hur pinsamt tjejig jag är på vissa plan och hur typiskt Svensson jag kan vara. Som jag aldrig i livet skulle erkänna för någon, men som trots allt finns där.

Jul, jul, strålande jul ... Trots att pommes och fiskpinnar blev min lunch idag och att det enda julröda i detta hus är en ketchupflaska, har jag verkligen kommit i julstämning. För mig handlar det egentligen inte så mycket om pynt och jultraditioner, utan mer om längtan efter att få umgås med nära och kära. Om de barnsliga förväntingarna på julaftonskvällens alla moment.

Man skulle kunna tro att jag eftersom att jag växt upp i ett hem där man alltid haft adventsljusstaken framme under juletider, skulle sakna det. Kanske lite, men det känns inte så viktigt att ha en när inte mamma finns här och säger "tändningsorden". Fjärde advent, fjärde ljuset tänt.

Det känns i hela kroppen ändå, trots bristen på yttre tecken. Att det är jul nu. Jag tror det är julmagi.

Inatt hade jag världens hemskaste dröm, kunde riktigt känna sann förtvivlan även i drömmen vilket jag fick god anledning att göra ... Nä, hu.

Imorgon är det julafton, om nu någon missat det. Jag har redan fått en julklapp som står på bordet framför mig, det är allt jag säger. TACK ÄLSKLING!!! Sedan i morse ringde pappa och berättade om en annan julklapp som han tänkt ge mig och den var både efterlängtad och välbehövd kan jag lova. En buggkurs! Hoppas jag får vara med bara och att den inte är full :-)

Och snart är det nyår! Vi har laddat upp på systemet med chockerande tre påsar cider, förmodligen kommer de räcka ett år med tanke på vår nästan obefitliga alkoholkonsumtion. Längtar verkligen till nyårs i alla fall, ska bli trevligt med god mat och allt det där. Fast först kan det ju få vara jul.

Mina hyresvärdar är allt fina dom, de gav mig en väldigt efterlängtad julklapp! "Hyreshöjning 2,2%. God jul och gott nytt år!" skrev de till mig. Hur kan man låta bli att bli glad liksom ...?

Skämt och sido. Under förmiddagen har jag varit till stallet och ridit i 20 graders kyla. Såhär i efterhand inser jag att det nog varit klokare att avstå; mina fötter började med att vara iskalla, sedan domnade de bort helt, när jag kom hem och in i duschen började de värka extremt, sedan kliade dem och till sist svällde tårna upp och blev stenhårda. Nu har de NÄSTAN återhämtat sig, mina stackars fossingar. Men annars, förutom kylan alltså, så var det en mycket trevlig ridtur!

Men nu måste jag börja slå in julklappar och bestämma mig för om jag ska köpa någon mer. Borde nästan det, alla jag ska ge julklappar till är värda MILJONER! Men det kan jag ju inte ge ...

En spricka i fasaden
Lager för lager skalas av
Naken

I pepparkaksburken ligger inga hela hjärtan längre, de som är kvar har gått sönder och ligger där ... Halva, trasiga. Påminner lite om mitt eget hjärta så som det varit under en period. Att "Piece of my heart" är min favoritlåt säger väl allt. So break it, break another little piece of my heart ...

Men jag håller på att limma ihop mitt hjärtas alla delar nu och få det till något helt igen. Har tagit tillbaka en liten bit av det hjärta jag gav bort. För att ha förmågan att älska mig själv också. Resten är kvar där jag lämnade det, lite helare än förut. Det ligger inte i min makt att ta det, för det tillhör inte mig längre. Jag gav bort det och la det i säkert förvar, för att inte göra misstaget att låta en bit slinka iväg till någon annan.

Jag limmar sannerligen inte särskilt bra, så förmodligen håller det inget vidare. Kanske trillar det lös bitar på nytt, så jag måste limma igen. Eller så är jag försiktigare med det som en gång gått sönder, som är lagat. För att det inte ska gå sönder igen. Eller jag och jag, det är ju inte jag som har det förresten.

På något sätt tror jag att jag känner en slags stress. Att allt jag vill med livet ska hända NU och inte först om några år i bästa fall. Visst, långsiktiga mål och allt det där ... Bla, bla, bla. Det är inte riktigt min grej, för ärligt talat vet man ju inte ens om man lever om några år. Nog för att jag tror det, men oförutsedda saker kan ju alltid inträffa och då vill jag ha hunnit med allt jag vill hinna innan!

Det är inte riktigt ett realistiskt sätt att tänka på dock, eftersom att jag verkar vara ganska ensammen om det. Men skulle jag få bestämma skulle allting gå väldigt snabbt. Så kunde jag slappna av sen i vissheten om att jag hunnit med allt jag ville göra.

Har denna morgon dränkt några yra stackars hjärnceller i kaffe i väntan på att det ska ljusna så jag kan åka iväg till stallet för en ridtur. Det verkar aldrig slå fel, på onsdagar har jag den här konstiga huvudvärken då det riktigt snurrar, så är det bara. Vaknade med den mitt i natten och den var kvar när jag sedan vaknade igen på morgonen. Nu har den dock börjat försvinna tror jag, vilket jag är tacksam för.

När jag vaknat första gången mitt i natten var det svårt att somna om förresten, det är så grymt mycket tankar som snurrar i huvudet nu när jag ska sova och det stör mig enormt. Det är absolut tankar av det slaget jag helst skulle slippa, gammal skit som stört mig förut som kommer upp på nytt. Tror det beror på att jag börjat känna mig lite för lycklig i tillvaron, att hjärnan på något sätt varnar mig för att slappna av för mycket. Det känns väldigt onödigt eftersom att jag verkligen inte vill gå runt och tro att något trist kommer hända. Skulle vara fruktansvärt trevligt att inom en snar framtid nå upp till delmålet jag har om fullständig tillit. Visst, dåliga saker kan alltid hända men det är ingen idé att gå och oroa sig för att de ska det för det mår man inte bättre av.

Fast nu är det ju så att varje gång jag varit lycklig, så har det hänt något som fått mig att bli motsatsen. Känns mer som en regel än ett undantag, men regler är väl i och för sig till för att brytas! ;-)

Synd att klaga faktiskt. Emellanåt känner jag mig sådär fruktansvärt rofylld, typ som om jag var 97 år och åstadkommit en väldans massa i mitt liv. Det är säkert eldens sprakande som gör det, för man kan väl inte direkt anklaga mig för att ha gjort sådär jättemycket under min korta levnadstid. Men mer ska det bli!

Sitter och tittar in i elden som sprakar i kaminen. Jag har faktiskt lyckats göra upp en eld som brunnit ganska länge nu, till skillnad från gårdagens eldningsförsök som misslyckades ganska totalt. Tanken var ju att jag skulle pluggat hela eftermiddagen också, men förut gick det inte att få upp sidan med uppgiftsbeskrivningarna. Först nu fungerar det igen upptäckte jag nyss, så nu måste jag snart börja plugga.

Först hade jag bara tänkt blogga ... Men nu inser jag att så fasligt mycket har jag faktiskt inte att blogga om. Mår fortfarande rätt väl i alla fall, det är väl värt att nämna. Låg visserligen och grubblade mig fördärvad igår när jag skulle sova, har så fasligt mycket tankar i huvudet, men det är hanterbart och speciellt när man har underbart varma och goa armar runt sig!

Nej, plugg, nu!

Inatt drömde jag om en person jag inte ens känners förhållandeproblem. Jag KAN medge att det kändes VÄLDIGT underligt; han strulade med någon som hette "Choklad" medans hans höggravida fru som friat till honom satt hemma och typ grät. Sedan vaknade jag upp med en märklig, nästan desperat känsla av att vilja ha barn och allt det där. Skitskumt. Såhär i vaket tillstånd känns behovet inte lika stort längre kan jag lova (älskling, jag försöker säga att du inte behöver vara orolig). 

För någon timme sedan fick jag ett infall och kapade hårtopparna. Tror faktiskt inte det kunde bli värre än det redan var i alla fall, för de var väldigt trassliga och nötta. Nu kanske jag klarar mig från frisören ett tag till! Att gå till frisören är något jag grämer mig lite för, de vill aldrig som jag.

Men nu måste jag äta lunch och sedan plugga. Tjao!

Lyckan är bräcklig. Jag räknar inte med att jag inte kommer falla ibland, men det viktigaste är att kunna resa sig igen. Att ha stöd att ta sig upp och bli accepterad och förstådd även när man är svag. Veta att man har den tryggheten. Då är det också lättare att inte hamna där allra längst nere. Och andetagen behöver aldrig kännas särskilt tunga att ta.

Jag har mina första delmål klara för mig. Förståelse, att inte döma på förhand. Styrka, att stötta istället för att sänka. Mod, att våga känna fullständig tillit. Jag säger inte att det inte är en bit kvar tills jag är där, men jag hoppas att jag får den tid jag behöver för att komma dit. En hand att hålla på vägen.

Det är allt jag ber om.

Frid i hjärtat om man bortser från en liten djupdykning igår. Det stör mig att det behövs så lite nu för att skicka mig till botten, men det verkar samtidigt krävas lika lite för att dra upp mig därifrån.

För första gången i år känns det dock som att denna jul kommer bli bra trots allt. Jag kommer vara hel till minst två tredjedelar i alla fall och att få ha min älskling hos mig på julen, det är OBESKRIVLIG lycka! ♥ Även denna helg har känts som ett töcken av lycka och kärlek, många leenden och allmänt välmående. Det är efter helger som denna jag är helt säker på att jag är precis där jag ska vara och vill vara resten av livet. HALELUJAH, I JUST LOVE HIM SO ...

Jag tror att jag är på rätt väg nu. Det känns i alla fall så för tillfället och jag hoppas av hela mitt hjärta att det är en ihållande känsla. Det är så trist att känna sig svag och nere, för det är inte jag någonstans. Jag har gjort så mycket på sistone som inte känts som jag. Varit extremt omogen, okej när man är 19 är det kanske okej, men jag vill vara så mycket bättre än så. Tro att jag kommit lite längre ändå. Nu gäller det bara att bevisa det också, för mig själv framför allt, för jag har sjunkit så grymt mycket i mina egna ögon den senaste tiden.

Men nu siktar jag upp. Mot styrkan. Mot den ihållande lyckan. Mot självförverkligandet. Jag kan, jag vill, jag vågar.

På hjärnan denna dag och detta är en låt som verkligen KAN sätta sig riktigt ordentligt!

Det är så mycket snö utanför mitt fönster att jag inte ens kan se ut, vilket är lite anmärkningsvärt med tanke på att jag bor på högsta våningen ... Att det nog bara beror på att snön fastnat på fönstret förtäljer inte historien.

Gud förlåte mig för mina felprioriteringar denna morgon förresten. Man ska inte välja kärlek framför plugg om man har någon hjärna att tänka med, men jag tänker ju med hjärtat tyvärr. Det gör mig nog till en dålig människa. Om nåt tag ska jag i alla fall plumsa genom snön och ut till bilen och hoppas att jag tar mig någonvart med den. Gärna enda till tjotahejti ... Eller nästan i alla fall ;-)

Det är tur att det faktiskt finns folk som kan dra upp en och få en att nästan kikna av skratt även när allting egentligen känns kasst. Mycket gladare än när jag skrev det förra blogginlägget ska jag nu trycka i mig lite glass med pepparkakor och göra ett försök att njuta av livet. Vara lycklig, eller i alla fall tillfreds. Jag är stark, jag orkar.

Fruktansvärt trött på alla plan, hur jag lyckades ta mig upp ur sängen i morse är ett stort mysterium, men det gjorde jag i alla fall. Nu på förmiddagen ska jag träffa radiogruppen för att diskutera arbetet vi ska göra och eftermiddagen verkar oplanerad eftersom att alla mina planer verkar ha gått i stöpet. Det är lätt att bli besviken, men jag börjar vänja mig vid det vid det här laget. 

Dags att borsta tänderna. Tjing! 

PRIO 1 MINUS?

*Svär en lång rad*

Så jävla lite jag vill bry mig.

Tid, ett intressant begrepp. Somliga har den aldrig medan andra tar sig den. Vad man väljer att lägga sin tid på varierar också, och somliga låter den bara passera förbi utan att använda den till något särskilt. Vissa fördelar ut sin tid på många personer och många saker, medan andra tillägnar den mesta av sin tid till någon speciell person och några få saker. Inget av det är väl fel egentligen.

Jag hoppas bara att jag aldrig blir en sån som inte har tid över när någon jag tycker om behöver mig!

Hjärncellerna tycks åka karusell i min hjärna, vilket de gärna får sluta med. Förstår inte varför jag börjat känna mig nästan yr ibland när jag får huvudvärk. Så jäkla trevligt är det faktiskt inte, alls. Har i alla fall druckit kaffe i hopp om att dränka de små liven (de yra hjärncellerna), och tagit en huvudvärkstablett. Fick förresten höra idag att "alla" tydligen har tre kaffeapparater hemma, så sitter jag själv här hemma med bara en kaffepanna ... Mobbat. Eller så inte kanske. Har även fått lära mig vad en expresso är, kaffe utan mjölk. Fan vad nollåttorna ska krångla till allting ... Här har jag alltså druckit "expresso" hur länge som helst utan att veta om det. Och jag som alltid trott att det skulle vara lite mer spännande än så.

Har svårt att sätta fingret på mitt humör just nu. Tror jag har hyfsat mycket energi och mår helt okej, men känner samtidigt att det är så förbaskat skört att minsta grej kan ändra på det. Nu är dock tanken att jag ska till stallet och jag hoppas att det inte ligger skräp i stallgången eller att jag blivit uppmanad att göra vad andra inte orkat göra (som jag definitivt inte orkar). Sedan ikväll har jag hört något om julfika hos en klasskompis, så det satsar jag nog på. Behöver all positiv energi jag kan få!

Har just konstaterat att mitt frukostbord ser ut som en reklamannons från ICA. Ekologisk naturell müsli från ICA, jordgubbssylt från ICA, naturellt fil från ICA ... Och kalvsylta från Willys! Är det det som kallas trendbrott? Men jag tycker i alla fall om ICA-produkterna, de har dels snygga förpackningar och är dels typ billigast. Sedan är det faktiskt ganska snyggt om det är lite enhetligt, även om det bara gäller mat.

Det fanns en period då jag desperat ville vara någon annan, bättre. Nu har jag insett att jag faktiskt är riktigt förjävligt bra som jag är. Behöver inte vara nån massomtyckt tönt som springer runt och kramar allt och alla. Limited for a lucky few, låter betydligt bättre i mina öron har jag börjat inse. Betydligt mer jag. Tänk liksom om folk skulle börja vilja bli vän med en bara för att man var "poppis" och hade många vänner ... Det är ju en hemsk tanke hur trevliga de än skulle vara! Nej vad fasen ... Jag fortsätter nog vara lika förjävlig som vanlig och de som kan ta mig för vad jag är då förtjänar ju verkligen ett plats i mitt trasiga hjärta!


Jag är bäst på att vara mig själv!

En av många låtar på hjärnan idag, kanske den finaste.

"Hey, I’ve been looking outside myself
Trying to be somebody else
But every time I got stuck in the middle, I thought
If I only let them see the girl they wanted me to be
Then I would never ever get stuck in the middle


Hearing all these voices telling me to find my way
Made me slowly stand up straight and say


I’m on my own (oh-oh) nothing can go wrong when I’m standing strong"

Har glädjelöst skrivit ett rättegångsreferat och undrat vart skrivarglädjen tagit vägen. Jag vill verkligen tycka att det är kul men nej, skrivandet gick på total autopilot idag. No feelings, no thoughts.

För övrigt måste jag varit trött idag, för jag höll på att dö av skratt under redovisningarna av olika kommunärenden. Seriöst Bea, SÅ kul var det inte ...

Än så länge följer jag dietistens råd och kämpar febrilt för att komma upp i en halvliter mjölkprodukter om dagen. Faktum är att det går riktigt bra, en filtallrik med müsli och sylt är inte helt fel till en macka och te till frukost ... Mätt är jag då! Ska helt klart fortsätta med såhär ordentliga frukostar för det är då betydligt roligare och godare än att bara äta mackor :-)

Ännu en vacker låt och text.

"Turn down the lights, turn down the bed
Turn down these voices inside my head
Lay down with me, tell me no lies
Just hold me close, don't patronize
Don't patronize me


'Cause I can't make you love me If you don't
You can't make your heart feel something it won't
Here in the dark in these final hours
I will lay down my heart, and I'll feel the power
But you won't, no you won't
And I can't make you love me
If you don't"

Känns som en evighet sen. I själva verket är det bara lite mer än ett år. Bea för ett år sedan skulle aldrig känna igen den jag är idag. Jag tror hon fick allt hon drömde om, men varför är hon då inte lycklig?

På hjärnan denna dag tydligen.

Idag har jag varit hos en dietist. Döm min förvåning när hon varken fördömde mina matvanor eller uppmanade mig att ändra dem. Det enda hon ville göra var att lägga till lite saker, men jag fick gärna fortsätta äta mina chokladbollar, fika, glass osv. så länge jag äter annat också. När jag varit där åkte jag alltså till affären och inhandlade fil, müsli, frukt, frysta grönsaker och andra saker dietisten rekommenderade. Nu SKA jag äta energirikt i fortsättningen! Sen tyckte jag det var skönt att jag inte behövde TA BORT något i kosten för en gångs skull, utan bara lägga till :-)

Har god lust att dissa julen i år och dra iväg till nåt varmt land istället. Anledningen är simpel, jag kan inte dela mig i tre. Tanken är alltså att jag ska välja ett ställe att fira på och sitta och sakna de jag inte firar med. Så himla mycket julglädje känns det inte som att det är i det. Nä, nu ska jag fortsätta fundera mig fördärvad över det där, och gräma mig.

På hjärnan denna morgon.

"Truth be told, simple and bold
I think you're special
We can roll like a team,
you know what I mean
See, I'm not gonna mess around
and I'm not gonna let you down
cause I do love you"

Gud så jag är trött. Kom hem för någon halvtimme sedan och sitter nu och äter plättar med sylt till frukost. Har inte alls fått den energi jag hoppats på att få, utan skulle helst bara lägga mig ner och i alla fall somna om. Det är mycket tankar som snurrar runt i huvudet som vanligt, på tok för många av det dåliga slaget. Hjärtat orkar inte med det egentligen, så jag funderar på att amputera hjärnan för att rädda min största och viktigaste kroppsdel. Why not liksom?

1. När gick du upp idag?
Först vid 08.20 typ.

2. Diamanter eller pärlor?
Kan inte påstå att jag är så brydd.

3. Senaste filmen du såg på bio
BECK- Levande begravd. Tror jag (I sommras!)

4. Favorit-TV- program?
Typ House kanske.

5. Vad åt du till frukost?
Rostade mackor med bredbar leverpastej på.

6. Vad är ditt andranamn?
Jag har två ...

7. Din favoritmat?
Älskar mat i allmänhet, men hemmagjord palt med fläsk är jag riktigt svag för.

8. Vilken mat gillar du inte?
Svår fråga! Jag kan äta det allra mesta faktiskt ... Fast levergryta är faktiskt ingen hit.

9. Favoritchips?
Pringles, de gröna ... Ush vad sugen jag blev nu. Var typ år sen jag åt dem.

10. Vilken är din favorit-CD för tillfället?
Har inte så många, men Blenders "Alla essen på handen" då.

11. Vilken bil kör du?
En röd Toyota.

12. Favoritmacka?
En vanlig rutig hårdbrödmacka med kalvsylta på!

13. Vilka mänskliga karaktärsdrag, kan du bara inte med?
Falskhet har jag himla svårt för. Och när folk är för pryda eller överdrivet pretto.

14. Vilka är dina favoritkläder?
Typ mjukiskläder.

15. Om du fick åka vart du ville på semester?
Finns många platser jag skulle vilja besöka, men Japan eller Thailand skulle vara rätt häftigt.

16. Favoritklädmärke?
Spelar inte så stor roll.

17. Var vill du dra dig tillbaka?
Tänk att sitta ute på den engelska landsbygden och dricka te ... Nä, jag har väl bara fått en bild av att det skulle vara ett trevligt sätt att spendera sina äldre dagar på. Men att bosätta sig i något varmt land, kanske Turkiet eller så, i en trevlig lägenhet med havsutsikt eller så skulle väl vara ett trevligt sätt att dra sig tillbaka på.

18. Favorittid på dagen?
Kring 20-21.00 är rätt bra.

19. Var är du född?
På BB här i Piteå faktiskt!

20. Vilken är din favoritsport att se på?
Hästhoppning!

21. Coca Cola eller Pepsi?
Cola.

22. Fotboll eller ishockey?
Pest eller kolera?

23. Är du en morronmänniska eller nattuggla?
Nattuggla, lätt.

24. Pedikyr eller manikyr?
Manikyr, händerna visar man ju mer.

25. Några spännande nyheter att berätta för oss?
Jag är gravid! Nej, jag skojade bara, Gud bevare mig väl ... :-P Ehh, jag vet inte.

26. Vad ville du bli när du var liten?
Typ veterinär.

27. Bästa barndomsminnet?
Svår fråga. Rent spontant minns jag bara hur glad jag brukade bli när jag skulle gå till skolan på vintern och min bästa kompis kom sparkande på vägen ...

28. Varit i Afrika ?
Nix, men skulle kunna tänka mig att åka dit någon gång.

29. Nånsin rullat in någon i toapapper?
Inte vad jag minns ... Men det skulle man nog kommit ihåg!

30. Varit med om en bilolycka?
Inget allvarligt, men en gång körde någon in i oss bakifrån i låg hastighet och det var ju en olycka ...

31. Favoritdag i veckan?
Lördagar måste det ju bli. Då är det oftast dans och jag får vakna upp med min älskling!

32. Favoritrestaurant?
Har bara ätit där en gång, men MS Norway i Skellefteå hade verkligen riktigt sjukt god mat ...

33. Favoritblommor?
Får väl vara tråkig och svara rosor.

34. Favorit-snabbmatsrestaurant
Jag tycker inte det spelar så stor roll egentligen, men jag tycker Mac Donalds hamburgare med BARA ost på är riktigt goda och så har de ju varm kolasås till glassen där vilket är ett plus ... Men på Sibylla i Älvsbyn har de den godaste smältostdippen! :-P Äsh, jag kan inte välja en, de flesta finns det nåt positivt med.

35. Äger du en cykel?
Jupp, och den står fortfarande ute i snön slog det mig nu ...

36. Vilken affär skulle du välja att utöka ditt kreditkort?
Har inget kreditkort, haha.

37. Läggdags?
Nu, nej. Kring 23.00 vanligtvis.

38. Senaste personen du delade en middag med?
Pappa, Helena, Johan och Lovisa.

39. Vad lyssnar du till just nu?
Klockans tickande.

40. Favorit färg
Beror helt på var färgen sitter. Mörkblått tycker jag kan vara riktigt fint på kläder men i allmänhet är jag väl en rätt rosa människa. Fast i mitt kök är det limegrönt som gäller ... Rött kan också vara jättefint ibland.

41. Hur många tatueringar har du?
Sorgligt nog ingen, än.

Trött i hjärtat, om man nu kan vara det. Är dock glad och lättad över att jag fått bort två skoluppgifter idag som gått och tyngt mig ett bra tag. Nu känns det lite som att det värsta är över vad gäller skolan, förhoppningsvis. Har ätit plättar med glass och jordgubbssylt för att fira, inte dumt.

Äsh, det funkar inte att blogga just nu! Kommer inte på nåt att skriva.

Borttagen som vän på facebook, helt utan någon förvarning. Man blir så satans fundersam, undrar varför. Om man sagt något som tagit på fel sätt. Hade som velat ha någon slags förklaring, veta om man gjort något fel. Är så jäkla trist om folk ska gå och vara sur på en i "smyg". Hade varit bättre om man vetat, så man haft en chans att ställa det till rätta om man nu gjort nåt fel.

Någon gång kanske jag frågar själv, men samtidigt verkar det ju som om all kontakt är oönskad.

Sitter och dricker en kopp härlig varm choklad, man får passa på när man väl har mjölk hemma. Idag gick jag faktiskt till Statoil i enkom för att köpa mjölk eftersom att jag blev väldigt sugen på plättar. Men när jag väl kom till Statoil hade suget gått över och istället blev jag sugen på något salt. Köpte dock ändå två liter mjölk, det var ju trots allt därför jag kommit dit ... Och så köpte jag en varmkorv.

Varm choklad är gott i alla fall. Kanske kan unna mig att köpa mjölk lite oftare såhär i juletider. Annars har jag som bytt ut det mot nyponsoppa eftersom att det håller längre och inte riskerar att bli dåligt när jag inte är hemma. Men jag tycker nästan att varm choklad hör julen till, varm choklad med pepparkakor och clementiner ... Det är min syn på det kanske ultimata julmyset ♥


Pepparkaksbak förra året.

Det tar sig, sa mordbrännaren. Fast det jag egentligen ville säga är att jag äntligen känner att jag orkar engagera mig lite smått i hur det ser ut i min lägenhet. Har fått upp en liten typ tavla i hallen som jag hittade på Interflora idag. Det jag saknar där är väl en fin hallmatta och kanske några läckra, vita krokar. Jag har faktiskt lite visioner om hur jag skulle vilja att det såg ut. Köket börjar vara så gott som färdigt, bortsett från att jag skulle behöva en köksmatta. Vardagsrummet är visserligen fortfarade väldigt tråkigt och kunde jag skulle jag nog byta ut det mesta, men det får bli någon gång i framtiden. Mycket vitt skulle jag vilja ha ... Romantiskt ... Lantligt ... Hur lätt det är att få den känslan i en liten etta kan man ju fråga sig, men försöka går ju!

Kunde inte låta bli att köpa bokstäverna, har gått och suktat efter dem i någon vecka efter att ha sett något liknande i en inredningskatalog. Jag har konstaterat att jag måste göra min lägenhet lite mer hemtrevlig om jag ska stå ut med att bo i den :-P

Skulle du helst:
1. Pierca tungan eller läppen? Då får det bli läppen tror jag ... Men helst inget av det.

2. Vara seriös eller oseriös? Allt beror ju på sammanhanget, men visst tycker jag det är roligare att svamla ;-)

3. Dricka grön eller röd mjölk? Då får det bli röd, fast köper jag mjölk blir det gul.

4. Brinna upp eller drunkna? Drunkna, jag tycker som om vatten.

5. Umgås med dina föräldrar eller vänner? Beror på vad jag känner för för stunden. 

6. Har du skolkat? Tja, en gång förra veckan. Men kan man skolka om man går på universitet? :-P

 7. Varmt eller kallt? Varmt, självklart!

4. Soligt eller regn? Soligt helt klart.

5. Fanta eller cola? Cola.

6. Är du nyttig av dig? Hahahaha, vilket skämt ;-) 

 Om mig:
1. Vad heter du? Bea.

 2. Syskon? En lillebror. 

3. Vart bor du? I en lägenhet i Piteå.

4. Hur många barn vill du ha? Just nu inga, men förmodligen aldrig fler än två iaf.

5. Vill du gifta dig? Inte nödvändigtvis ... Men fan, visst vore det väl fint.

6. Favorit tid på dagen? Sen kväll.

 7. Humör just nu? Allmänt trött.

8. Sugen på just nu? Ett glas cola typ. Och en Dajm-strut.

9. Vilket shampoo använder du? Nåt jag köpte på Ö&B :-P 

Har du de senaste 24 timmarna:
1. Pussat någon? Jupp, i morse.

2. Sjungit? Skulle blivit förvånad själv om jag svarat nej på den frågan.

3. Blivit kramad? Jupp!

4. Känt dig fånig? Kanske lite då, typ när jag stod och funderade på att köpa smaksatt kaffe men inte visste hur man skulle "tillreda" det i så fall.
 
5. Saknat någon? ATT jag har! 

6. Dansat galet? Faktiskt inte för ovanlighetens skull, har känt mig för snurrig för sådant.

7. Klippt håret? Nix, men har funderat på det.

8. Gråtit? Nope, men skrattat så jag gråtit. "Han har en toalettsits runt halsen" "Det är ingen toalettsits, det är en andningsapparat", HAHAHAHA!

Grejer:
1. Har du blivit jagad av polisen någon gång? Inte såvitt jag vet, men jag kanske var för snabb för att märka att de jagade mig? Haha.

2. Har du en hund? - Nope, men jag skulle kunna tänka mig att ha en!

3. Sover du helst ensam eller med någon? Dum fråga! Klart man vill ligga och svettas med någon! <3 

4. Tror du på spöken? Jamen typ ändå.

5. Är du mörkrädd? Inte särskilt.

6. Vad vill du ha just nu? *Censur*  

 Kärlek:
1. Är du singel nu? Inte det och det är jag så sjukt glad för. 

2. Föredrar du långa förhållanden istället för korta? Haha, dum fråga. Långa, lätt! Det enda man kan sakna är väl den där känslan man har när man är nykär. Men man kan ju inte få allt :-P 

3. Är du redo o satsa på ett seriöst förhållande nu? Jag GÖR ju det?

4. Har du dumpat någon och sedan ångrat dig? Onej, det har varit VÄL genomtänkta beslut. Som att det ens fanns nåt att tänka på ...

5. Har du någon gång varit riktigt svartsjuk? FÖR många gånger.

6. Har du hållt på med någon för att göra någon annan svartsjuk? Eeeee?

7. Har du varit på en blind-date? Nope.

8. Sagt jag älskar dig till någon och verkligen menat de? Jag säger inget jag inte menar. Ja, det har jag.

9. Saknar du någon av dina ex? Alltså nä ...

10. Somnat gråtande pga kärleken? Har nog säkert hänt.

11. Brukar du tänka på dina ex? Brukar, nej.

12. Nån kärlekslåt som påminner dig om någon? Need you now. 

Kompisar:
1. Har du nån bästa vän? Kan man ha sin pojkvän som bästis också ...?

2. Är du ofta med dina vänner?  Kan jag inte påstå.

3. Vad brukar ni hitta på? Eee, prata? Fika? Se på film? Typ.

4. Kan du vara dig själv med dina kompisar? Och vem fan skulle jag ANNARS vara?

5. Vem vet mest om dig? Jag själv. 
 

Om dig:
1. Hur gammal är du? 19 år.

2. Hur lång är du? Typ 160 cm.

3.Vart bor du? I Piteå.

4. Är du nöjd med ditt rum? Det är väldigt tomt på väggarna, men annars funkar det väl.

5. Villken är din riktiga hårfärg? Bra fråga!

6. Vad väger du? 46,9 sist jag vägde mig.

7. Har du någon sjukdom? Jupp.

8. Är dina föräldrar skilda? Yes.

9. Gillar du skolan? Kan jag inte påstå.

10. Hur svarar du i telefon? "Hallå" eller typ "Hej det är Beatrice" 

Har ägnat dagen åt att gå runt på stan och känna mig yr, migränvarning? Köpte i alla fall förvånansvärt mycket för att vara jag, hela fyra grejer ... En julklapp, en present och två inredningsgrejer. Så träffade jag en himla skön typ som jobbade på en affär jag var in på, och jag ville bara säga att "du, vi kan väl bli vänner?" Vissa människor känns bara så genuint varma och trevliga att man vill ha dem i sitt liv! Ångrar nästan att jag inte frågade, men jag får väl gå dit och handla ofta istället, haha. Bra humör blev jag på när jag varit in där i alla fall :-)

På hjärnan idag. Tycker för övrigt det är ganska intressant när man går och nynnar på en låt och sedan bestämmer sig för att kolla upp texten. Blir alltid lika förvånad över vilka intressanta och fina texter låtar oftast har när man börjar kolla närmare på dem.

"A line of boxes in an open field
There's a million empty and there's one for real
Do you want me to go search in each all of them
Or just lay on the grass and act and pretend
That's what I wanna know"

Ännu en helg kan skrivas till historien. På lördagen var det dans här i Piteå till Blender och Pure Divine ... Det var kul så länge det varade. Dock har jag drömt mardrömmar om det inatt, typ att jag missade sista dansen för att den jag skulle dansa med dansade den med någon annan istället. Seriöst, det är nog en av de värsta sakerna som skulle kunna hända i min värld ... Vilket svek! Tur det bara var en dröm.

Nä, nu har jag inte tid att sitta här och återge hela helgen känner jag. Måste ta en välbehövlig dusch, äta en välbehövlig frukost och göra andra välbehövliga grejer. Tjing!

Det kommer alltid finnas de som är bättre, eller har varit bättre om inte annat. Det är väl sådant jag helst inte blir påmind om, eftersom att det bara gör mig rädd att tänka på. Det jag dock hatar är att jag ACCEPTERAR att de där människorna är "så mycket underbarare" istället för att (i det fallet) ha självförtroende nog att tänka "äh vad fan, vad har de som inte jag har?"

Jag vill verkligen ha den attityd jag försöker visa utåt, "sorry vänner, ni kommer aldrig kunna överträffa mig ... Jag är nämligen HELT outstanding". Det skulle vara så mycket lättare då att lita på att folk i ens omgivning stannar kvar där och inte hittar någon bättre att umgås med. Jepp, jag vill vara BÄST utan att det ska finnas några som helst tvivel om en saken. Bara att erkänna.

Sitter och kollar igenom deltagarlistan för lördagens dans och det får erkännas att jag får lite dåligt samvete. Att tänka "nej, inte den ..." och sucka lite uppgivet känns inte helt okej. Speciellt inte när jag inte har någon sådär jättebra anledning heller direkt, utan liksom bara en bad feeling. Det må vara orättvist ... But well, prove me wrong then.

Men till mitt försvar var det betyligt fler jag tänkte "jaaa, jippie!" om när jag såg att de skulle delta (jag brukar faktiskt inte ha svårt för folk i allmänhet). Alla "tyckaomare" står antingen på kommer att delta, eller kommer kanske. Så jag tror det kan bli en bra kväll! :-D

Efter att ha skrivit lite på en bok jag aldrig någonsin kommer kunna ge ut även om den skulle bli klar, har jag nu övergått till lite facebookterror i sedvanlig ordning. Jag vet att det är sent och att det egentligen kanske skulle vara lika bra att gå och lägga sig, men stänger jag ner nätet har jag bara mig själv att dras med och jag är fan outhärdlig till och med för mig själv. Andra tycker säkert det blir påfrestande att umgås med mig i längden, ibland kan jag nog vara lite för mycket, men då borde de ju tänka hur det ska vara för MIG som jämt måste stå ut med mig själv ;-)

Nä, nu ska jag återgå till facebook och kolla på lite vackra tatueringar. Jo, jag är som sugen på en ...

Idag har jag varit och fikat hos en klasskompis tillsammans med några andra. Det var trevligt, men det finns en hake med det också ... Det blir så sjukt tyst och tomt att komma hem sen. Har just motvilligt avslutat ett långt telefonsamtal och nu väller den över mig. Tomheten. Ska motvilligt erkänna något jag försökt förtränga, nämligen att jag verkligen inte tycker om att inte ha folk omkring mig. Någon som kan få en att skratta eller som man bara kan ge en kram när man känner för det. Som finns tillhands helt enkelt, inom räckhåll om det skulle behövas. Det är nog en av de få saker jag saknar med att bo hemma.